聽小宇說話～♪

王宏哲博士:大人說越多不可以,孩子就會越多不要 

王博士在文中提到不是常說"不要"的孩子就是壞品格，這只是一個過渡時期，深吸口氣，這一陣子就會變好的！

但要長輩懂這個道理真的好難喔^^"

尤其我們家謝Molly就是那種不喜歡被控制的小孩,
加上我一直以來也都很尊重她的意願,
像是遇到長輩時我會鼓勵她打招呼,但如果她不願意,
我也不會強迫她,亦不會因此幫她跟長輩道歉,
我覺得小孩子都是聽得懂的,
如果媽媽因為她不跟長輩打招呼而跟長輩道歉,
她會不會覺得媽媽為什麼不試著理解我的感受?
媽媽也覺得我錯了嗎?為什麼不理解我為何不想打招呼?可能只是因為不熟或害羞?或是有其他原因?

我的作法是當下會跟她說"xx很喜歡你,你不跟他們打招呼的話他們會有點傷心耶"
但如果她還是不願意開口
我就會接著跟Molly說"沒關係,那下次你想打招呼時要很大聲地說唷!"
然後就帶離現場:D
但這種孩子在傳統長輩眼中就很不討喜呀~~
尤其我有位認識的長輩很愛問小孩可不可以把手中的東西分給他吃一口?
小孩子如果說不要,
他就會不太高興地說"怎麼可以不要!?以後我這樣問,你就要說好知道嗎!?"
他的觀念是孩子不能拒絕長輩的要求,
如果拒絕,就表示這個孩子不乖不聽話.

其實我覺得這個做法不是很恰當耶,
因為大人是孩子的鏡子呀!
我覺得跟別人討食本來就不是很有禮貌的表現,
長輩這樣做,不是變相鼓勵孩子這麼做嗎?
我可不想我的小孩出去看到別人手中的東西就跑去討食呀(冏")
再來是,每個人都要尊重他人的意願,
現在食物在孩子手上,是他的所有物,你本來就應該尊重他願不願意分享,
就算那個食物是你買的,你給她了就是她的,
如果你當初買這個點心給孩子吃就是想測試孩子,那我會覺得這真的很無聊,
但我相信長輩的初衷一定是因為疼愛孩子而買的,
那能不能就讓這份心意單純地讓孩子快樂就好,而不要再施予其他的壓力?
孩子只是不想把手上的點心分享出去就被冠上不乖不聽話的指責,
對他們會否太沉重了些?
每次看到這種戲碼時,我都會忍不住臉上三條線...

我想到昨天好友分享的一篇文章,
筆者提到所有小時候因著長輩的期盼成為一個所謂的"乖孩子"的小朋友們,
往往都會因為遇到危險時不敢呼救或不懂拒絕,
因為一個聽話的孩子是不能拒絕大人的

看完真的很有感觸,因為我小時候也是一個所謂的"乖孩子",
但心理承受的壓力有多大,長輩們都不懂,
他們以為我還小,看不懂也不可能聽懂伯父眼神談話裡對女孩子的輕視,
其實我懂著呢!
有好多傷人的難聽的話,到現在我都還記著,
所以不要以為孩子不懂...
我很努力讓自己表現地很聽話,這樣就不會讓爸媽被說閒話,
但心裡卻又對這一切感到質疑和困惑,
我的壓抑,到學校就讓我變得強勢易怒,
我繼續在老師們面前扮演著很乖巧的好學生,
但我卻對同學們很兇,是很典型的悍女生,
也常為了要幫女同學出氣,就跟男同學追打著,
不是嬉鬧的那種追打,是真的會動手動腳沒在跟你客氣的那種,
又仗著老師疼我因此很少被責罰...
但這樣的我,骨子底其實一點都不強悍,
其實我很懦弱,不敢為自己發聲,
我只是把自己偽裝地很强,
我在成長過程中遇過很多次性騷擾事件,
尤其高中時因為每週要搭車往返屏東台南,那時遇到性騷擾的機率很頻繁,
每次事情發生的當下,我都是嚇得發抖,腦袋一片空白,
一直到現在我還是習慣坐車時腿上一定要放東西,
包包也好什麼都好,大腿空著,我就會沒有安全感...

為人母後,我一直在思考,
怎樣才能教會孩子對抗不正確的對待?
怎樣才能教會孩子保護自己?
所以我很尊重她的意願,盡量試著先去理解她才下判斷,也一直鼓勵她發表意見,就算態度不好也沒關係,我覺得那個都可以再溝通再修正,重要的是要先讓她願意說出心裡的感受,
(雖然有時也快抓狂就是了)
畢竟,你怎能期待要孩子聽話、不能拒絕大人的教育底下能教出獨立思考懂得說不的孩子?
謝Molly絕對不是乖巧的孩子,但我從不覺得這樣不好,
也的確在堅守這個原則下去面對難搞的三歲小孩時常常會覺得精疲力盡,但歷經過去一年的衝撞和溝通,
最近這兩個月,Molly有很明顯的進步了!

我提到自己覺得討食不是很恰當,
但這其實也延伸出另外一個問題是:孩子有沒有勇氣爭取自己想要的東西?
嘴饞的謝Molly常看到別人吃東西就會跟著想吃,
例如上周去接荳荳時,婆婆連續兩天給她一包小包裝餅乾吃,
結果第三天婆婆沒有給,車子一發動後謝Molly就大哭,
我問她怎麼了?她哭著說婆婆今天沒有給我餅乾!
我說:"姐姐,餅乾是婆婆的,她有權利要不要分享給你,
今天婆婆沒有給你餅乾,或許是餅乾沒有了?也可能是婆婆不知道你喜歡那個餅乾呀,
你自己想吃就要自己開口問婆婆,而且本來就不能吃太多零食呀!
媽咪覺得你前兩天都有拿到餅乾已經很棒了耶!!"
Molly: "可是我還是很想吃"
我: "那你如果想吃自己就要主動說"
Molly: "媽咪妳幫我說"
我: "我不要,你如果想要就自己爭取,如果不敢爭取就是自己放棄,之後也不能因為這樣賴皮喔"
Molly: "好,我知道了"
結果接下來幾天,謝Molly都自己開口跟婆婆說: "婆婆,我想吃餅乾,你可以給我一包嗎?"

但昨天謝Molly自己忘了開口要,我發動車子後她才想到,
於是又大哭了起來,嚷著要我把車子開回去,她要回頭去要餅乾,
其實媽媽還是覺得每天都跟婆婆要一包餅乾實在很不好意思^^"
所以我只好再跟她溝通"姐姐,你覺得每天都吃零食對嗎?"
Molly:搖搖頭 "可是那只是一小包"
我: "媽咪知道,可是你有沒有想過那些餅乾也是婆婆和Tina花錢去買的,
而且是要買給荳荳她們吃的,你這樣每次都要餅乾,餅乾很快就吃完了,
這樣婆婆和Tina又要花錢去買了,媽咪覺得這樣很不好意思耶~
而且雖然只有一小包,但也不能每天吃呀!一星期吃個一兩次,媽咪還覺得ok,
但是如果每天都吃,媽咪就覺得這樣不是很健康,
而且我們家也有餅乾,你如果是因為肚子餓想吃,媽咪回家給你吃你喜歡的胚芽餅乾,好嗎?"
小孩當然不會這麼快屈服,所以她繼續大哭!
我: "姐姐,你如果再賴皮,以後我們家連胚芽餅乾都不買了!我會跟爸比說以後我們家不准吃餅乾!!
 因為媽咪不喜歡你這樣賴皮"
Molly邊哭大喊: "媽咪,我哭哭是因為我很傷心,不是因為我賴皮!"
我: "好,如果你是因為傷心,那你可以哭沒關係,等你哭完了心情好一點後想跟媽咪說話時再跟我說話吧,我等你"
然後她就一路臭臉到回家,
進家門先把鞋襪脫掉放好書包後,就靜靜地走過來跟我說
"媽咪,你可以開一包家裡的cookie給我吃嗎?"
接過餅乾後,就開始跟謝荳荳跑來跑去在玩耍了:)

有位朋友跟我說過一句話,我覺得很有道理,
"父母不要想著跟孩子做朋友,你們是來教導孩子的,
所以還是要樹立父母的威嚴,以後才能適當地發揮作用"
我的理解是,不要一昧地想跟孩子做朋友,事事順著他們的意,
不能做就是不能做,也不要試著用物質來交換或打發,
建立不能打破的原則,要讓孩子清楚知道父母的底線,
但同時也要試著理解孩子,讓他知道爸爸媽媽了解你的感受,
我們明白你被拒絕會很難過,但這件事不行就是不行,而為什麼不行?我們說給你聽...blahblah,所以我們換個方式如何?
我想,多幾次之後,孩子們終會理解的

上面提到的Molly最近有很大的進步,
其實是從很多小地方的觀察,
例如賴皮的時間縮短了、會自己主動認錯、開始會表達自己為什麼不高興?會陳述不喜歡爸爸媽媽怎麼做?之類的
半年前的她,如果不如意,除了大哭就只會大吼爸爸媽媽好壞@@"
所以我覺得這樣的進步讓我很開心:)
昨晚我帶著兩姊妹去我妹家用晚餐,
回程的車上Molly先開口說話了
"媽咪,你剛剛在姨姨家時一直罵我,我好傷心"
我: "罵你?我有嗎?" (題外話,小孩真的好容易心靈受傷喔+_+")
Molly: "有呀!你就不准我碰這個不准我碰那個,講話有點大聲,所以我有點難過"
媽媽頓時恍然大悟!
"哦!你說那個呀
 可是那是因為那是姨姨家呀,你碰的東西姨姨都說不可以碰,所以媽咪才不准你碰的呀!
你想看看,剛剛是不是都是姨姨先提醒你不可以碰唷,但你又繼續碰,
所以媽咪才又接著提醒你?
那是姨姨的東西,如果主人說不能碰,我們就不能碰呀,這樣很沒禮貌耶,
而且媽咪又沒有很兇,我只是提醒你而已,
像妹妹剛剛搗蛋,媽咪提醒了她還故意摸,
媽咪就有打她的小手對不對?但我只是用嘴巴提醒你而已對嗎?"
Molly聽了後就釋懷很多, "嗯嗯,我知道了,我不難過了"
然後就開始唱小蘋果逗妹妹玩了...
大家看了可能覺得沒什麼,
但其實我心裡好感動,
如果這情況換做在之前,謝Molly早就當場大哭了,
哪還跟你等到車上再反應呀!!
而且還會生氣大吼說媽咪好壞@@"
可是昨天她一次次被我打斷後心裡雖不愉快,卻沒有在我妹家發脾氣,
反而是上車後才說出來,
我認為這就是她控制情緒和願意分享想法的一大進步呀!
所以接著我跟她說"如果你覺得剛剛媽咪講話太大聲了,媽咪跟你對不起,下次你可以提醒我小聲一點喔~好嗎?"
然後下車時,我給了她一個親吻,
也跟她說媽咪很謝謝她願意跟我說她心裡很傷心...

孩子說不,雖然常令人頭痛,
但父母還是要先盡可能地試著理解孩子說不的原因, (我知道面對盧小孩發洩情緒時有時真的很難定心,我也不是每次都能做到,但如果我當次情緒控制不好,事後我會自己主動跟孩子道歉喔!)
Molly絕對不算好帶和乖巧的孩子,
A型金牛座的倔強在她身上一覽無遺,
我從來沒有把教出聽話的孩子當作我教養的目標,
我反而希望孩子能真實follow內心,懂得拒絕、懂得說不,
在和她的壞脾氣共處與溝通的過程中, 孩子也給了我們很多回饋和驚喜!
我的孩子並不完美,但我總認為有限的完美才更美好,
而我相信,我們對她們的愛,以及孩子對我們的愛,
都會讓這一切越來越好的!